EN EFECTO. Cosas que pasan cuando llega fin de año

En efecto.

…Fue en ese preciso momento en el que decidí fumarme un porro. Aunque de una u otra manera ya lo sabia, desde el primer momento en que mi ex me había invitado a su fiesta de cumpleaños, no podría resistirlo sin ayuda “externa” y ya que de mis amigos, ninguno pudo hacerme la gamba, lo había pensado antes... además siempre es buen momento para fumar hierba! Me lo fumè.
Definitivamente ese no era yo. Que bueno. No se si es por que el cumple años cae un 23 de diciembre, que todo el año se acumula y es una época de mierda, en la que ves, en pleno microcentro porteño adornitos navideños que parecieran que la función que cumplen es la de generarle más calor y paciencia cero a la gente. Una época en la que no sabes por que los pendejos de Cáritas cantan villancicos navideños (¡!¡?) No se si es por eso, o por que rayos es que tengo un sentimentalismo kitch terrible, que me viola devorándome la cabeza y me convierte en el ser mas maricón de este bizarro y feroz Mondo gay.
Y convengamos, que estar así, con esa afección rosa-viejo, en la fiesta de cumpleaños de tu ex, que a medida que lo vas viendo desenvolverse como el mejor anfitrión de ese tipo de fiestas, pensás que en realidad fue tu único ex, con el que tuviste una relación de 4 años, con el que te consagraste como ex reventadito nocturno y te reís de las locas desesperadas de treinta y largo que no faltan una sola noche a la “movida” por que se les va el último tren a Londres... el mismo que te supo liberar de esa esclavitud maldita que te sienta todas las noches frente a todos los salones de chats que te dicen “Solo con foto”, "cero plumas", "pibe de barrio" (por Dios!)… ese chico, como una especie de niño Dios que viene a cortarte la línea telefónica con una sonrisa de ángel quieto, vestido de santo, curándote de la psicosis de simular voz gruesa en los mensajes de las líneas de encuentros. Ahh!! Ese chico que vos cortaste y cortaste por que el seguía enganchado y vos ya pensabas en salir de joda con tus amigos, que hablabas de una nueva etapa, que estabas convencido de que ya no daba para más, y que ahora estas solo, simulando una autosuficiencia e independencia suprema, ahora, que tu discurso dice que valorás un montón tu espacio y tus momentos con vos mismo, que disfrutas de estar solo en tu casa, escuchando música, cocinando con una copa de vino, en una bata de una marca topisima de homewear.... Uyy Dios no!! estoy muy colgado...??? ("independencia suprema"… suprema de pollo!!!!)
No, no, en realidad me estoy viendo enredado en un discurso que lo digo por que intento creérmelo, es como probar y probar y quedarme con lo que me quede mejor. (Eso es "persuasión?) Como sea… pero los veo, en el medio de una fiesta glam chillout, en una terracita de Palermo Viejo, con velitas y gente de “fiesta Gancia”, mimándose y hablándose tan odiosamente melosos al oido, sonriendo cómplices, completamente felices y “Hello!” Soy Ana María Picchio en "Chechechela, una chica de barrio", viendo, en el final de la película como se caso con la persona equivocada. Pero medio como que volvés en si y te das cuenta que no hay ningún final: acabás de llegar! Y no parás, no, es como una fuerza superior la que te hace escuchar a los distintos grupos de invitados decir lo buena pareja que son, lo bien que se llevan y que definitivamente son almas gemelas. Y vos ahí parado intentando poner cara de superado, mirando lado a lado y si: estás solo y lo primero que se te ocurre pensar es en preguntarle al primero que se te cruce si no tienen planeado hacer un carnaval carioca y ponerte un antifaz o si viene con una careta de hombre araña mejor, así después del trencito te vas corriendo disimuladamente, silbando bajito hasta el fondo y te vas saltando los techos y hasta que no llegues a la mismísima concha de la lora no paras! Pero no, no tenés carnaval carioca, ni caretas ni mucho menos superpoderes, solo estas fumado. Y tenés que conformarte con eso, pero no! Estas ahí y te queres matar, "ese chico fue mio!" Pensás con el seño fruncido. "Y tiene que estar solo como yo! O sufriendo por mi amor". No debo ser yo el que tiene que estar acá, solo como dando lástima". Definitivamente paranoico.
A quién se le ocurrió tener que fumar, en fin de año (siendo cáncer), en el cumpleaños de tu ex! Después de todo un año de haber luchado para que te promuevan, pero no tuviste suerte, después de todo un año de haber luchado por ir mas de 15 días al gimnasio.
Tengo que evadirme. Mas? Si…
Comienza a sonar en la atmósfera tensa y casi fresca noche, aterrzada en cámara lenta la dulce voz de Kylie Minogue y mis ojos se acomodan para minimizar toda esta catarata emocional en el vuelco de imágenes sanadoras que me provoquen la marihuana, la cerveza caliente, y las llamitas danzarinas de las velas que me dicen dulcemente I bilive in you....
Llueven corazones flechados que en su lenta caída van girando y goteando pequeñas gotitas de sangre-kenzo, cuando golpean en el piso blanco marfil salen revoloteando cientos de miles de pequeñas mariposas luminosas que parecen ciegas y se chocan en un vuelo borracho hasta subir y mezclarse con las pocas estrellas que hay en un frondoso cielo azulino. Y mas atrás explotan juegos artificiales plateados y cierro los ojos y me veo en meciéndome en una hamaca de cuerdas de magnolias y unas flores pálidamente rosadas y completamente silvestres y entre la maleza del suelo me saludan un montón de Campanitas clonadas que bailan la melodía con los brazos levantados meciendo sus cabezas. En el ambiente hay copos de hielo luminosos suspendidos que cambian su centro de rosa a celeste pastel y cuando me detengo sopla una brisa de burbujas multicolores.
Pause. Que lindo es este videoclip de keylie pienso. Y sigo. Pause.
Voy caminando por un boulevard cercano al Moulin Rouge y me detengo a ver en la vidriera de un negocio viejo todos mis juguetes de la infancia, ahí están todos, sonriéndome, saludándome. En la esquina siguiente veo un arco iris gigantesco y lo que es mejor, veo la olla resplandeciente con unas gordas monedas de oro, pero solo me sonrió y sigo caminando. Y otra vez me pega en la cara esa brisa de burbujas multicolores y comienzo a caminar por un set de películas pop-corn y tras mis pasos cambian escenografías como si las cambiasen con una vieja maquina de diapositivas y camino por medio de un volcán a punto de ebullición de suspiros alados y de almohadones de satén rojo y canto con Kylie y todo es como en la casa del mejor cuento de hadas. Y me tiro a descansar en una plaza atardecida y las rosas son ámbar, como si en esta parte todo se viera en sepia. Con olor a diarios viejos, amarillentos, remendados con stickers dorados de los Pockemon y en el arenero hay un escuadrón de Barbyes blondas setentonas bailando con los brazos para arriba dibujando con los pies palabras como "Oye guapo", "tu bombón soy yo", "eres mi primor", "te deseo"... Los perros son todos lanosos y rosados, con collares de stras y brillan ámbar. Y sigo mi camino. Sin saber a donde voy, y la gente que cruza en los colectivos me saludan y en un 60 la veo a la misma Kylie, mi amiga, que me saluda, de pie, y con la otra mano en la baranda, con un vestido de besos de plata, haciéndose pequeña, hasta que el colectivo desaparece.
Terminó el tema.
Me evadí. Vaya que me evadí. Tengo sed, voy a la mesa de tragos y veo que nada cambio, como que si la eternidad que me prometió el tema más gay de la noche también me estaba mirando con un ojo abierto y el otro a medias.
Como me gustaría que aparezca mi abuelita, la del campo y que con toda su sencillez correntina me pregunte que es lo que me tiene tan afligido y yo le diga que no se lo que me pasa, que no me animo a decirlo verbalmente por que me haría temblar los labios y estallar en un llanto, diga lo que diga, me temblaría la boca en un puto llanto de nenito caprichoso. “…Ah es eso.... eso mijito es mal de amores... –pobre vieja, tan sabia pienso dentro de mis pensamientos dulcemente humeantes- ...”Estás terminando de cerrar un círculo, por eso viste en tonos ámbar tu videomariguanaclip, por que habla de parte de tu pasado. Te hacia falta ver esto para que sea pasado"...
- Pero me duele abuelita, me duele y no lo entiendo, no se por que, esta ahí, latiendo la más triste de las del emporio de las tristes sensaciones y hace mucho que esta ya es una parte de mi pasado, yo ahora tengo otro discurso. Lo quiero si, lo quiero mucho, pero se, en el fondo se que no es para mi y yo no soy para el, no lo se. Me angustia la confusión, es como haber llegado de comprarme ropa después de haber estado horas cambiándome y fijándome colores, texturas y precios y llegar a casa y darme cuenta que lo que compre no me gusta. Pero un poco más espiritual, claro.
- Lo estas dejando ir, lo estas despidiendo. Rotunda y completamente feliz, con otro, al que también lo hace feliz. Y si, no te banca! Asumilo, los ex y los novios de los ex por Dios!!! Esto no es Queer As Folck! Pero bueno, estás, en cierta forma entendiendo por que queremos y olvidamos y volvemos a querer. Y eso, causa todo esto que estas pasando, pero mijo, querido, estás en una fiesta moderna, despidiendo un año mas, ayerbatado.... Tenias que terminar hablando conmigo???
Lo se. No puedo simular una charla con una entrañable abuela imaginaria que sabe lo que es Queer as Folck!!!

Que más da, si, puedo. Por que estoy fumado, puedo hacerme todo tipo de planteos, puedo volverme existencialista o sentirme en la libertad de cuestionarme, elementalmente, por que siempre sabemos cuando el pedo es pedo y cuándo es un sorete... el cuerpo, la menente, el equilibrio... todo es una maldita mierda.
Lo reafirmo: estoy fumado. Y todo me chupa un huevo. Me tomo un trago de cerveza caliente. La saboreo y me parece una mierda. Pero pienso en mi reafirmacion y lo veo mas claro; podría estar peor! Sea como sea, este efecto, también se me va a pasar.

Me regresaré caminando por las arboladas calles de Palermo Viejo, en una noche vieja pateando una latita de Shuepps que mientras que su amarillo tónico se funda con el amarillo taxi que no aparece los Abba me cantaran es castellano, Chiquitita...

Chiquitita, dime ¿por qué
Tu dolor hoy te encadena?
En tus ojos hay
Una sombra de gran pena
No quisiera verte así
Aúnque quieras disimularlo
Si es que tan triste estás
¿Para qué quieres callarlo?
…
Chiquitita, sabes muy bien
Que las penas vienen y van
Y desaparecen
Otra vez vas a bailar
Y serás feliz
Como flores que florecen…. Como flores que florecen…